São Paulo.

| †Delirios Anteriores†

"Esse divórcio homérico é uma grande chateação" - (Do diário de Kurt Cobain, Mais Pesado que o Céu)

Eu só tenho uma lembrança; uma misera lembrança, de quando meus pais ainda eram um casal. Não é nada grande, afinal, quando eles se separaram eu tinha uns 3 anos. É também a minha primeira lembrança de vida. Na verdade, eles nem mesmo aparecem nessa lembrança, mas eu sei que os dois ainda eram casados... meu pai tinha pedido pra eu pegar um copo de água pra ele e eu não sei como, o copo quebrou na minha cabeça e eu levei uns pontos õ.ô eu lembro de isso acontecer, de mim com a cabeça enfaixada e tudo mais. Eu tinha no máximo 3 anos e essa é uma lembrança totalmente insignificante, mas... Esses dias meu vô me perguntou se eu sou depressiva por causa do divórcio dos meus pais. Eu não disse nada, mas como eu posso ser assim por uma coisa que eu nem consigo lembrar? É verdade que quando eu era pequena, eu desejei muito ver os dois juntos, porque naquela época ainda tinham muitas famílias onde os pais eram casados e eu não gostava de pensar que a minha família tinha que ser diferente. É verdade também que a minha vida teria sido muito diferente, se os dois não tivessem se separado. Talvez eu não tivesse passado por nada do que eu passei, então olhando desse ângulo, eu tenho o direito de culpar a ambos pelo meu fracasso. Contudo, minha mãe não merecia o meu pai, ela não amava ele, então não seria tão razoável assim, ter um pai e uma mãe sob o mesmo teto. Quer dizer, os dois já brigavam, tendo que se ver uma vez na vida e outra na morte, imagina os dois morando juntos! Eu teria outros complexos, outros traumas, e ninguém sairia ganhando de qualquer jeito. Eu já vi os dois saindo na porrada, na frente de multidões, parando o trânsito e coisas idiotas assim; mas não seria legal conviver com os dois o tempo todo, o dia todo...como podem ver, é uma questão de foco! A verdade é uma só, o meu motivo nunca foi esse! Pra mim tanto faz como tanto fez... eu acho chato quando as pessoas ficam tentando entender o que se passa na minha mente, porque sempre me tratam como uma pessoa banal! Meus problemas vão além do meu próprio entendimento. Às vezes eu olho pras coisas ou pras pessoas e fico tentando entender o que estou vendo. Uma estranheza me invade... e eu não consigo perceber se é sonho ou é realidade. Muitas vezes eu fico esperando o momento em que vou acordar, porque uma coisa tola como a pele me parece surreal. Eu mentalizo alguém e fico pensando: "eu conheço mesmo essa pessoa, ou eu inventei?", "eu conheço mesmo essa pessoa, ou eu vi em algum filme?". Às vezes vai mais além. É difícil explicar! Muito difícil mesmo! Outro dia meu pai chegou em casa, veio no meu quarto (eu tava dormindo, mas qualquer barulho me acorda), ai eu abri os olhos, olhei por alguns minutos antes de entender quem era aquela pessoa. Não era só porque eu tava com sono e ainda meio dormindo, mas porque eu não conseguia mesmo me lembrar da onde eu conhecia aquele rosto. Esses dias aconteceu o mesmo com o meu irmão; ele veio da sala, pra dormir, de madrugada, ai eu vi aquela pessoa enorme na porta do quarto, fiquei tentando entender quem era... ai eu pensei que era meu pai, mas reparei melhor e vi que não era. Dai eu me assustei e dei um puta grito >.< Quase cai da cadeira ^^'
Às vezes eu fico pensando nas emoções humanas e não entendo. Eu tenho me sentido como um robô, ou algo assim. Eu não me sinto humana e nem sinto humanidade dentro de mim. O amor. Esses dias eu tava tentando entender o "amor" e essas "coisas" de gays, lésbicas e afins. Eu não conseguia entender porque as pessoas tratam isso com tanta formalidade. Porque o amor em suas diferentes maneiras, deve ser condenado com o inferno? Porque alguém não pode amar uma pessoa do mesmo sexo? ou porque ainda tem gente que acha que brancos e negros não devem se misturar? eu fiquei pensando que no fim, é tudo a mesma merda! Foi uma coisa pura, mas foi estranho também. Muitas coisas que são normais pra maioria das pessoas, pra mim parece ser um quadro pintado por alguém que me mostra não só o que foi pintado, mas também suas emoções mais intimas. Eu não me sinto "eu". Quando eu penso em algumas coisas do meu passado, é como se eu estivesse vendo a mente de outra pessoa e não como se tudo aquilo estivesse dentro de mim. Eu fico pensando se vi tudo aquilo mesmo, porque parece que foi há milhares de anos atrás. E talvez tenha sido. Talvez ISSO aqui seja mesmo um sonho meu, ou algo maior. Pode ser que eu acorde amanhã e nada disso seja real. E às vezes eu espero isso mesmo, quando durmo. As coisas estão ruins, muito ruins. Não só pra mim, mas pro mundo inteiro também! Qualquer um com um pouco de consciência, percebe isso... mas o que aparenta, é que não existem muitas pessoas conscientes...

Bem, sobre o blog: tive que parar, pensar... e resolvi continuar. Algumas pessoas sabem o que está acontecendo: três contas atrasadas e a net vai pro saco a qualquer momento, porque não tenho dinheiro pra pagar. Meu monitor quebrou e eu tô com uma merdinha de monitor ultra pequeno. Daqui umas semanas eu vou TER que me mudar, então fico sem net de qualquer jeito. O que quase ninguém sabe, é que a minha decisão de excluir o blog, foi mais porque tinha muita gente copiando meus códigos, meu estilo de layout e de postagem. Eu tava ficando realmente MUITO puta! Cara, eu me mato fazendo algo legal, tentando ser original, pra vir uma gentalha e copiar tudo, não dar os créditos e ainda negar, ou pior, vir dizer "me desculpe a minha falta de originalidade". APAPUTAQUEPARIU, né?! Mamar no peito da vaca ninguém quer! Então, adicionando a minha falta de vontade de postar, com tudo acima, eu coloquei o blog em hiatus. A verdade é que não aguentei: saudades do blog, saudades das blogueiras que adoro, saudades de tudo! Então tive que voltar. Mas tomei a decisão de deixar meu blog meio escondido, por isso a mudança de endereço, também decidi fazer uma coisa mais simples, porque eu tava de saco cheio de ficar tentando agradar os outros. Não quero mais participar de concursos, também. Sempre vejo favoritismo e injustiças na maioria dos concursos... e também, ninguém pode julgar meu blog! ele é MEU, eu sou a ÚNICA quem deve julgá-lo. Também não fiz award de aprovação. Eu não sou ninguém pra aprovar ou desaprovar o blog alheio. Então é isso! tô de volta pro MEU cantinho! (Como faz falta, ter algo pra chamar de "meu" ^^).

"Space Dye Vest"

Caindo entre páginas de Martens sobre anjos
Sentindo meu coração ser puxado para o oeste
Vi o futuro vestido como um estranho
Amor em um traje espacial

O amor é um ato de sangue e eu estou sangrando
Uma piscina em forma de coração
Linda projeção na reflexão
Sempre a pior maneira de começar

"Ele é o tipo que não pode conhecer ninguém intimamente, muito menos tudo de uma mulher. Ele não sabe o que uma mulher é. Ele a quer por possessão ou algo para olhar, como uma pintura ou uma caixa de marfim. Algo para conquistar e mostrar. Ele não quer que você seja real, ou pense ou viva. Ele não o ama, mas eu a amo. Quero que tenha seus pensamentos, idéias e sentimentos, mesmo quando estou com você em meus braços
é nossa última chance, nossa última chance"

Agora você se foi e estou tentando aguentar isso
Aprendendo a engolir a raiva
Achei uma nova garota e acho que podemos dar certo
Até o dia que ela continuar na página

Não é assim que eu quero que acabe
E eu nunca mais me abrirei

"...Eu estava indo embora...hummm...arranjar,
arranjar um trabalho, arranjar meu próprio lugar, hummm,
Mas... Eu vou até o shopping onde quero trabalhar e eles me dizem, que eu sou...
Que eu era muito jovem"

"Algumas pessoas, dão conselhos antes,
sobre enfrentar os fatos, sobre enfrentar a realidade.
E isso é assim, sem nenhuma duvida, é o maior desafio dele. Ele terá de enfrentá-lo..
Você terá de tentar
Ele terá de tentar
e, uh, e, e, e arranjar alguma ajuda aqui.
Eu digo que ninguém sabe como ele se sente."

"Que, eles dizem que, em como você sabe,
Houston ou alguma lugar,
você diz que são 180 graus,
mas é um calor secante
Em Houston eles dizem aquilo?
Oh, talvez não. Estou totalmente confuso.
Seco até eles acertarem a piscina."

"...Me levantei com o sol... Escute.
Você tem seu próprio quarto para dormir,
Não me importo com o que faz. Nem quando. 
Aquela porta se fecha às nove da noite.
Se você não estiver em casa às 9, então é melhor achar outro lugar para dormir.
Porque você não será um vagabundo nessa casa
O jantar está pronto..."

Não há ninguém para pegar minha culpa
Se eles quisessem
Não há nada para me manter são
e nada faz diferença pra você
Não há lugar para botar minha mira e então estou por todo lugar
Nunca chegue perto de mim de novo
Você realmente acha que preciso de você?

Nunca mais me abrirei,
Eu poderia nunca mais me abrir.
Nunca mais me abrirei,
Eu poderia nunca mais me abrir.

E eu sorrirei e aprenderei a fingir.
Nunca mais me abrirei de novo
E eu não terei mais sonhos para defender
Nunca mais me abrirei.

(Dream Theater)